traurig süße gewissheit

Sie ist zurück und wir haben geredet.
Nach 2h vorrede wars dann soweit und man hat sich über seine Gefühle unterhalten.
auf einer Skala von 1 bis 10 (1=ka 5=Freundschaft 10=Liebe) hat sie sich erst bei knapp 6 positioniert und ich mich dann bei 7.
Damit war kla, das eine Beziehung im herkömmlichen Sinne wohl eher nich der fall is

Schön ist es trotzdem
Es ist leichter so und evtl rede ich dann nich mehr so viel müll
OK sie meinte sie weiß nich ob ne beziehung sinn machen würde, aber ganz ohne scheint es auch nich zu gehn.
Ist es der gegenseitige gesuch nach Nähe?
Es ist verrückt, dass sie , genau wie ich darüber nachdenkt - und ich weiß noch immer nich, ob das schlimm oder nich schlimm is.
ich tendire zu nein
---
gerade angerufen und eine stunde telefoniert und ja doch ich bin zufrieden
eigentlich schon
nakla man hat immer irgendwie auf eine "bessere" Option gehofft, aber wenn ich ehrlich bin ist das schon genau so wie es sein soll.
evtl wird es eine neue Schwesterfigur oder sowas kp

naja ich mach noch geschichte weiter ...
denkt immer drann Das leben ist ein Kirschbaum!
Johan

gezuckerte Sauerkirschen

manchmal erscheint mir dieses neue Leben nicht als ein neues Leben, sondern eher als ein Teilprozess zu einem Neuen. naja was heißt manchmal, zur Zeit habe ich meine argen Sorgen damit.
Wie gesagt, mein Problem ist, das ich keine Probleme habe.

Wenn das Leben ein glas Kirschen ist, dann ist es verdammt lecker! Aber es gibt verschiedene Regeln, an die sich jeder Spieler halten sollte.
1.) iss nie zu viele Kirschen auf einmal, davon bekommt man arges Bauchkneifen!
2.) Kirschen sind manchmal eher sauer als süß und der beigefügte Zucker bildet eine süße Hülle um diese Saure Überraschung.
3.) Kirschen haben Kerne. Jede Geschichte , jedes Erlebniss deiner Vergangenheit hat einen Kern. Dieser Kerne bergen Weißheiten, Erkenntnisse und Erfahrungen in sich.
4.) auch eine kleine Kirsche kan verdammt süß sein
5.) jedes Kirschglas ist mal leer und übrig bleiben die Kerne

nunja und da ich gerade ein gesammtes Glas Kirschen gefuttat habe, is es wohl besser das Leben mit einem Kirschbaum zu vergleichen, denn der bekommt alle jahre wieder neue Kirschen :o)
Kirschen sind, neben bei erwähnt, die genialsten Früchte der welt! und jeder der keine Kirschen mag is ein Spießer!oder Alergiker. . .
noch 1,5Tage
warten is schwehr, aber warten is glaube ich sehr wichtig. denn wenn man auf jemanden Wartet, oder besser warten muss und sich demnach nach ihm sehnt, dann gibt einem diese Zeit einen Freiraum zum Denken und lösen.
diese Zeit gerade gibt mir die Möglichkeit die Augen zu öffnen und nicht sofort aufs neue kopfüber in die Hölle und zurück zu fliegen.
nebenbei :
es leben DÄ ! ! !
aso mir is mitlerweile schlechtgeworden. von dem glas kirschen hi hi la la

vorhin als ich so auf der couch lag bekam ich eine simse von ihr undja verdammt ich werde mir mal irgendwann (in den nächsten 3 jahren) die Zeit nehmen und nach kw fahren .... ich mein, es kann doch da nich nichts geben... ich meine , sogar hammer hat n bäcker!

nochwas zum nachdenken:
Tristan und Isolde hatten bestimmt n mordsgauti, aber diese Oper is wirklich nich schlecht. ok ich möchte gerne mal den songtext haben, denn man versteht genausoviel wie bei däftigem Metal!

noch ne weißheit auf den Weg:
Drei wochen war der Frosch so krank
Jetzt Raucht er wieder - gott sei dank

bis dann
Johan

bonbonpapier im Wind

Wenn die Welt zu einem Bonbon zu wird, wenn alles süß und süßer schmeckt, wenn der Sommer deine Seele flutet, dann mein Freund, dann sieh dich um! Wenn dein Leben zum Bonbon wird und du es dir im Mund zergehen lässt, dann achte darauf, wo du das Papier, dieses bunter kleinod, hinsteckst, denn irgendwann ist auch dieses Bonbon klein genossen und irgendwann gänzlich nur eine Erinnerung deiner Sinne, aber ohne das Papier wird es dir schwehr fallen, herauszufinden wo du ein neues Bonbon bekommen kannst.

Kann man den Ursprung von Glück und Freude festhalten und einestages dorthin zurück kehren?
Wenn ja, wo ist dieser Laden, an dem man Trauer und Mutlosigkeit gegen Bonbons eintauschen kann? Ist es das, was in uns lebt?

Hirntot

Gestern um 1 nach hause gekommen. Fertig mit den Nerven und eigentlich kein stück müde, da mit den Gedanken im Nachbaort. Und exakt 1,5min später hauts mich um.
Ich liege da im Bett, da ich beim drübersteigen gestolpert bin und bin sofort eingeschlafen. ergo Nackenschmerzen ... naja

heute Vorschriftsmäßig zur schule... ein kurzes hallo und ein noch kürzeres auf wiedersehn mit zweitem Akt, da ich dann doch noch bis um 2 da geblieben bin. momentan heult mir Isolde die omme zu und harg ja is nich übel, hab nur angst um mein hörorgan.
AnnKatrin fährt nach KW_( für den normal menschen= zum Arsch der Welt!)
Sie will mir nichts mitbring ... die sau!
ach man
kp
gefühlstechnisch is bei mir alles nah der 10 und doch is alles krank irgendwie hm
ich wollts nur mal los werden:
ZERAPHINE UND URSEL
so
Mein Problem is, ich habe kein Problem.
Das is doch mal ne schöne ansicht!
F.meinte heute mein Blog sei verwirrend ...
kann sein. - ich bins auch
Vollrausch in Stereo

es ist schwehr das zu leben, was so von mir geliebt.
Sage nicht ja sage nicht nein
eins kann nicht und
eins darf nicht sein
Ausgesprochen ist
der Anfangs Ende
Unverweigert tief verwart
immerzu unnahbar

Stutz dem Spatzen nicht die Flügel
Freie Winde ziehen lang
willend steh und warte ich
Sehne meine neue Lust

Dein Gesicht befiehlt zu schweigen
immerda der klippe nah
nah an Wahr und nah an Trug

In reimen sprech ich nun zu dir
den klaren Text der falschen welt
komm heil an und mir zurück
mein Peterlein - bring mir was mit

Denk was du willst; du derdu das liest
immerzu im Tränenmeer der alten Welten
Will ich baden im nächtlichen Geleit

Der Mond erweckt des Wolfen Wut
Sein heller glanz mich einst entpuppt
so lebe ich fort an verschieden
in zwei wesen - die mich lieben

Geneiget sei mein Haupt vor dir
wann immer mein Herz dich erblickt
Mein Sternbesezter Mantel nimmt dich ein
und du wirst fliehn so werd auch ich des Tages ruhn

Denn eines - Peter - ist gewiss
Die sonn wird gehn der Mond wird reisen
einst wird mich der Druck zerreißen
da tags ich deine nacht vermiss


Ich schäme mich für meine Worte für jeden Scheiß den ich gesagt habe - gleichzeitig ist alles sowieso vergangen und vorrüber. Momentan stinke ich wie ein Schwein, werd also Duschen gehn.

hm wenn Du das leist, so sage ich dir , Ich will dein Fürst von Adel sein
Aber mit jedem reinen Wort zu dir bereue ich das gesagte, da ich fürchte es würde keinen Wiederhall erfahren. So sprech ich nun in reimen Nur in Inversio und Klangfigur
Es neigt und zieht den Hut vor dir mein Peterchen
Johan

Fazit

jaja jetz isses geschehn. Das erste mal im bett.
hm und was soll ich sagen ... ich bin doch etwas enttäuscht, denn sooo viel besser wars nich. ok man musste nich von ganz unten aufstehn, dafür längere einschlafzeit. Die befürchtete Einsamkeit is noch da... jetzt zumindest, aber es geht und ja im großen und ganzen wird das wohl mein neuer schlafplatz lol.

ich muss morgen zur Finderin und ihr ne plume geben =) ach es is alles so genial
ui ui ui
bis heut abend evtl

Johan

Engel

Habe gerade beim 'von deer Schule losgehen' bemerkt, das mein Portmonä (dieses teil das auch Brieftasche heißt) bemerkt. Das heißt eigentlich habe ich nur sein nicht-da-sein bemerkt. Alles war drinn angefangen von ec-carte,perso über versichertenkarte+euversichertenkarte, Tabletten Bargelt bis hin zu meinem Seestern und dem Klappkärtchen, mit dem ich nich weiß was ich tun soll.
Sa. hat mir einen Fahrschein gekauft, dafür noch ein sehr sehr sehr großes dankeschön und dann komm ich nach hause und meine Schwester(reale) ist absolut aufgelöst, weil hier wohl drei Beamte vor der Tür standen ....
naja ergo --> alles wieder da!
i'm overwell!

renaturierung I

Ich gedenke jetzt mein Bett frei zu schieben und dann dort meine Nacht zu verbringen ... ui ich freu mich : )

abgedreht

habe gerade den schluss eines echt abgefreakten films gesehn. er nennt sich Obsession - Besessene Seelen. Muss ich unbedingt empfehlen. Ist ein englischer HorrorThriller aus dem Jahre 1992. Dementspricht auch das gesammte layout. Ist echt wahnsinn.
Meine liebste Stelle, von dem was ich gesehen habe, ist das Milchbad mit der Hand, aber ich will nich zu viel verraten.

Habt ihr schonmal darüber nachgedacht, das durch Fernsehnstrahlen(diese restelektronen, die da durch die Farbschichten donnern), Fernsehton(der manchmal so krass fiept), Radiostrahlen, Handy und wLAN gestrahle und dem Summen meines Kühlschrankes wir in unserem Handeln, in unserer Gefühlswelt beeinflusst werden?
Also ich bin der meinung, das das Fernsehzeuch Synapsen an der Transmitterausschüttung hindert und man damit verdummt und auch nich wegschaltet. Oder zB dieses Grundrauschen meiner Stereoanlage, wenn ich aux, sprich meinen Rechner nutze .... das - so hab ich das Gefühl - macht mich absolut wahnsinnig.
evtl liegt das auch an den Boxen.
Sowieso bin ich richtig froh, das der nächste Sendemast nich direkt auf unserem Dach steht.

Habe during the Film (please turn off your mobilefones) mir nochmal dieses neue Leben - quasi - durch den kopf gehen lassen. Ich bin nicht gewillt die Verbindung in meine Schleierhaft grauschwarzrote Welt aufzugeben.
Sie ist Teil von mir und irgendwo da ist auch der Ursprung von mir. Naja eigentlich bietet sich da grad ein wunderbares Bild, was mir eine Freundin mal erzählt hat an.

Sie beschrieb mein innerstes in der Zukunft als einen Jungen, der auf einem Ast sitzt und die Beine im Wind schaukeln lässt. nunja in den letzten Jahren war dieses Kind , als symbol meines innen, eher in einem graunebligen oder rotschwarzem Sumpf aus scheiße. Nun steht es am Ufer dieses Supfes. und wer weiß, evtl auch kurz vor jenem Baum.
In anlehnung an dieses Baum bild ist auch die collage entstanden, jedoch mit anderer intension.

Mir ist bewusst, das dieses Auftauchen aus diesem See nur temporär sein kann, oder besser sein wird. Und ich habe davor keine Angst. Wenn es so sein soll, dann bitte, aber bis dahin will ich leben - koste es was es wolle.
Mal sehn wie lang ich das aushalte lol
zumal diese Einstellung auch erst mal meinen Körper quasi erreichen muss, denn noch stehe ich um halb 2 mittags auf lol und damit kann man keinen Tag der Welt effektiv nutzen.

Ich habe vor kurzem ein wunderschönes Indisches Kochbuch gefunden ... ich muss da unbedingt mal ein bestimmtes Rezept wieder Kochen und auch ins netz stellen ... das is recht simpel und schmeckt umwerfend!
Sowieso hab ich heute mal wieder seit langer zeit wieder den Kochlöffel geschwungen und es gab den leckersten Schnitzelersatz den man sich je hätte träumen lassen.
Denn entweder meine Geschmacksnerven sind so verkalkt , dass ich den unterschied schlichtweg nicht schmecken kann, oder mit ei und semmelbrösel paniertes Toastbrot schmeckt wirklich wie Schnitzel! Ich mein ok war n ganzer Haufen von Gewürzen drann, und darum hats keine Spur nach Ei geschmeckt, aber hej!
Ich kann zB auch mal Arme Ritter empfelen mit Käse!! is vegetarisch und absolut der hammer, auch wenn die konsistenz n bissel zu wünschen übrig lässt.

Es is so schön --- morgen werd ich mir wieder die Sonne auf den Bauch scheinen lassen und dabei aktiv meine Seele entfalten lol viel spass euch
Johan

iiiuuuuuuuhuuu

meine fresse
grad wieder einmal die kleine standartrunde gerannt und ich muss sagen - ui ja doch!

heute is mir alles sehr sehr verändert vorgekommen.
andere Luft anderes Graugrün vor dem Fenster und va Andere warnehmung .
Wie im vorigen beitrag bereits anklang, is in mir eine neue lang verschlossene Tür aufgestoßen.
Ich fühl mich so wahnsinnig gut, das es mindestenz ne 8 bis 9 verdient hat.
es ist eigentlich n gefühl, was ich schon seit jahren zu vermissen scheine. warscheinlich is das aber auch nur sone Einbildung.
Sophie is mir mitlerweile egal geworden. Zwar hab ich noch ein gewises drücken im linken hinteren Unterkiefer , wenn ich ihren Namen höre und sehen möchte ich sie auch nich, aber ich bin drüber hinweg.
Sowieso is Beziehungstechnich ne neue Einstellung in mir gefestigt worden. Also eigentlcih nich zu den Beziehungen als solche, als viel mehr zum Leben algemein.
CARPE DIEM ! ! wenn mich nicht alles täuscht, hatte ich das auch schon mal irgendwo erwähnt .. Es is mir beim Laufen noch mal kla geworden. Egal was passiert, egal wie scheiße und egal wie schön. Sorge dich nicht um morgen!, sonder nutze diesen ; jeden verfi**ten verdummten Tag so gut es geht!
Lebe!
Außerdem hab ich mir gedanken darüber gemacht ob die im letzten Blog erwähnte Person wirklich aktiv n Beitrag geleistet hat, und ich denke eigentlich is eseher passiv gewesen, denn ich musste diese einstellung ja dann letztendlich doch selbst festigen, was durch ihr Verhalten nur gestützt wurde.

ICH LIEBE EUCH ALLE

und wenn mich wieder einer fragen sollte, was ich will:

ich will nur dich
mehr will ich nich
dich für immer eingemacht
in Konserven frisch verpackt

'Jeder Tag soll eigentlich das Öffnen einer solchen Büchse Leben sein, die bis auf den letzten Nüssel ausgesoffen werden soll, als wenn es kein morgen gäbe.
ich bin auf 10 auch wenn mit kopfschmerzen, weil bei dem gerenne mein zns ziemlich durchgeschüttelt wurde.
Bald is Geschichte - ich habe keine Angst
ich liebe
ich liebe
ich liebe
ich lebe
und ich will euch alle nur küssen grad und wenns maike is - is mir so wurst!

DROGEN FÜRS VOLK !

ich liebe dich der du das liest ich liebe dich, ich liebe dich, ich liebe dich
es is so genial
vivalabam kein Plan
ich geh ma kurz aufs klo
bis morgen
Johan :o)

Auftauchen

kurz und heftig durchflutet mich das gefühl - dieses Gefühl für das ich sterben würde.
Leben rast durch mich hindurch - frisch und klar. und auch wenn wir es abstreitten werden , Du hast mich erweckt und weißt selbst nichts von deinen Taten!
Ich liebe dich dafür und kann dir nicht danken. Unwürdig ist jedes Wort.
Gesucht und gefunden, hast du meine Tür aufgestoßen - doch nur ich kann es sehen und du ahnst nichts davon.
Ich athme tief und hektisch. Aufgetaucht bin ich aus dem Wasser der Dunkelheiten. Neues Leben durch dich erweckt. Und All das Welten dringen nun zu mir hindurch.
Mein Gest so frisch und helgrün erquickt - nur mein Körper ist noch halbseitig gelähmt, doch das ist gut und halb so wichtig.
Mit tiefen Zügen versuche ich das neue Leben zu umfassen - wer weiß wann mich die Nacht erneut ergreift.
ja verdammt! ich danke dir.

Personen vertrag

damit eins kla ist, ich kann nicht mit dir. Aber nicht ohne dich - das wäre auch nicht möglich.

Kann man einen Kontakt zu jemandem in der Art und Weise führen, dass quasi freundschaftlich starke Nähe genießt?
Also eine Beziehung ohne Beziehung führt?
warum denke ich über sowas nach?

Heute wurde mir bewusst, das ich Angst habe. Reale Angst vor einer Beziehung Eigentlich ist das so nicht richtig. Nicht vor der Beziehung perse, sondern vielmehr vor der Trennung.
Ich habe die eigenschaft, in einer Beziehung stehts einen Harmonischen Zustand zu halten. Oft ist das für mich automatisch der weg des Schweigens. Aber durch meine Schweigsamkeit entsteht, so habe ich das Gefühl , oft eine Kluft zwischen mir und meinem Gegenüber. Dabeio ist Schweigen an sich das wunderfollste. Ruhe genießen und zur Ruhe kommen ist extrem wichtig für mich.
Doch diese Kluft entsteht auch, wenn man sich was sagen will, aber es nich kann - aus welchen gründen auch immer.
wenn ich zB zurückblicke, auf die Beziehung zu meiner Schwester, dann zeichnett sich zwischen uns eine solche Kluft ab. Es ist wie in Einem Film. Dabei Fliegt n Hubschrauber, an dem die kammera is , über sone Schlucht ... also links und rechts eine Ebene und dazwischen halt n riesen Spalt. Dann sieht man, nach hinten schauend, immer mal wieder kleine und große Brücken. Das sind die Verbindungsstücke, die uns verbinden ... Es gibt eine sehr sehr alte Brücke. Sie stammt aus dem Jahre 2004. Für mich ist es ein feierliches bekenntniss und warscheinlich überdiemaßen dramatisiert, denn sie sieht das bestimmt nicht so , aber Damals fing unser Packt, das - Geschwister sein - los. Nur ist diese Brücke ziemlich weit entfernt. Vor weinigen tagen ward eine neue Brücke geschlagen und man wird sehen müssen, wielang man bis zur nächsten Brücke gehen muss.

Trotz dieser angesprochenen Furcht vor der Trennung kann und will ich nicht auf eine Beziehung im herkömmlichen Sinne verzichten. und man möge mir verzeiehen, dass ich dieser negativ-pessimistische Ansicht pflege.
Carpe Diem! Pflücke den Tag! und lebe, egal was dir begegnet!

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wenn ich zur schule komme bin ich so verwirrt
ich steh dann da und kann nichts mit mir anfangen. Darum komm ich nich mehr. nur noch
Dienstag.

anonyme Liebe?

Kann man jemanden lieben ohne die eigenen Probleme zu erzählen und ohne die des Partnewrs zu kennen?

Wenn du über deine Probleme mit jemandem resdest, dann gewinn derjenige eine gehörige Portion Macht über dich. Eigentlich hat dann jener Mensch auch keine andere Möglichkeit, als irgendwann seine gewonnene Macht zu missbrauchen.Alles geht vorbei auch jede Beziehung und jedes Vertrauen in eine Person wird somit irgendwann gebrochen oder nicht?


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DER FISCH

DER FISCH WAR KRANK - DER FISCH WAR KRANK
JETZT SCHWIMMT ER WIEDER - GOTT SEI DANK
UND DENNOCH GEHT´S IHM IMMERNOCH BESCHISSEN

EIN KARPFEN-GIRL AUS ÜBERSEE
AUS SEINER LETZTEN FISCH-WG
HAT TIEFE NARBEN IN SEIN HERZ GERISSEN

DER FISCH WAR KRANK - DER FISCH WAR KRANK
ER SITZT AUF DER KORALLENBANK
UND DENKT AN DIESEN SCHÖNEN TAG IM MAI

SIE WAR GLITSCHIG SIE WAR GRÜN
MIT ANDREN WORTEN WUNDERSCHÖN
UND SO SCHWAMM SIE IM MAI AN IHM VORBEI

ER SAGTE NUR - EY SÜSSE MAUS
DU SIEHST JA ECHT ZUM BLUBBERN AUS
UND ER SCHENKT IHR EINEN FEUCHTEN BLICK

SIE VERSTAND IHN WUNDERBAR
AUCH WENN SIE NICHT AUS OSTSEE WAR
UND AM ABEND GABS DEN ERSTEN FICK

DAS GEHT BEI FISCHEN OFT SEHR SCHNELL
AUCH WENN MAN SICH EVENTUELL
SEHR LEICHT MAL IN DEN FALSCHEN FISCH VERKNALLT

DOCH DIESMAL SCHIEN ES GUT ZU GEH´N
SIE WOLLTE IHN DANACH NOCH SEH´N
AB DA KANNTE DIE LIEBE KEINEN HALT

UND SIE SCHWAMMEN DURCH DAS MEER
RAUF UND RUNTER KREUZ UND QUER
UND SIE BLUBBERTEN DIE SCHÖNSTEN BLASEN

SIE WOHNTEN UNTEN AN DER KLIPPE
UND RIEBEN SICH DIE OBERLIPPE
FISCHE HABEN KEINE NASEN

DOCH IRGENDWAS WAR NICHT OK
MIT DEM GIRL AUS ÜBERSEE
DAS MERKTE MAN GANZ DEUTLICH NACH UND NACH

SIE KAM NACHTS NICHT HEIM UND LOG IHN AN
UND ROCH NACH FREMDEN LEBERTRAN
DAS WAR´S AN DEM SEIN KLEINES GLÜCK ZERBRACH

SEIT DIESEN TAGEN GING´S IHM SCHLECHT
EIN JAPANISCHER SOMO-HECHT
DER WOLLTE SEINE KARPFEN-LADY KÜSSEN

BESONDERS SCHEISSE IST ES DANN
WENN MAN KEIN KARATE KANN
DAS HÄTT´ER EIGENTLICH WISSEN MÜSSEN

DIE GRETEN HIN DAS GLÜCK PASSE
DAS KARPFEN-GIRL AUS ÜBERSEE WAR WEG
UND SIE IST ES AUCH GEBLIEBEN

ER HAT´S GEHÖRT SIE HAT GESCHRIEBEN
SIE IST BEIM BLÖDEN HECHT GEBLIEBEN
UND LEBT JETZT BEI DEN MALEDIVEN

DER FISCH WAR KRANK - DER FISCH WAR KRANK
DER FISCH WAR KRANK - DER FISCH WAR KRANK
JETZT SCHWIMMT ER WIEDER - GOTT SEI DANK

schulalltag

Bin heute in Die schule gegangen. genau wie 600 andere auch. Aber ich habe mir das ja bereits gestern und noch früher alles gründlich überlegt. Darum hab ich erstma verschlafen. und bin mit magenkrämpfen aufgewacht. Ich hatte einen absolut kranken Traum. nein - er war nicht die ursache der Übelkeit. oder doch? kp
Mir ist dur eines bewusst geworden. Schulalltag, auch wenn man ihn als außenstehender, der auf einer bank sitzt betrachtet, neigt dazu die illusionen des Wochenendes zu verwischen. Also entweder sie zu Klären oder mehr zu verklären.

Ich habe dein eintrag von Freitag nacht nicht beendet.das mach ich jetzt:

Bin gerade von einer Party aus Birke wiedergekommen, auf der ich mich mit mit einer freundin über vieles unterhalten habe.
Es ging zB auch über den Welt-Mutter-Status zu haben. Also das Gefühl des Seelsorgers.
Ich kenne dieses Gefühl und ich habe oft den Eindruck es sei mir ein Bedürfniss.
Nur habe ich oft das Gefühl, dass sich ein Helfer-Syndrom herausprägt. Dabei frage ich mich, ob nicht jede neue Seelsorge, wenn man es so nennen kann, nicht ein Aufladen von nochmehr last auf mich selber ist.

Wenn ich denn also von jemanden fordere, das er mich gänzlich versteht, dann bedeutet das, das ich ihm den gesammten müll von mir mit aufbürge und im wahrscheinlichsten fall auch überfordern würde.
Zumal derjenige bestimmt auch eigene probleme hat. Nur beruht das dann nicht auf gegenseitigkeit?

Menschen tragen Masken.
Menschen haben Rollen.
Wir spielen alle unser Spiel.
Komm, nimm mich an der Hand...
... und lass uns weiterspielen.

notiz

Ich bin gerade aus Berlin mit S. nach Bi. gelaufen und habe derweil über vieles nachgedacht.

darum muss ich mal hir ne notiz machen, das ich folgendes noch erörtere:

- Kann man Gefühle verstehn, wenn man sie
1. verbal artikuliert bekommt
2. nicht selbst kennt (körperkontrollverlust)

- will man jemanden als die gesuchte Person sehn nur, weil man das gefühl hat das sie einige (wichtige) punkte zu verstehen scheint? - oderpresst man dan diese Person in ein schema?

- Wirklichkeitsverlust in der Personenwahrnehmung (verinnerlichung führt zu entfremdung durch fehleinschätzung)

Kunsumsaufen

es gibt schon so viel
und es wird immer mehr
und wir können alles kaufen
aber am besten ist immernoch

Saufen Saufen Saufen Saufen
Saufen Fressen und Ficken
Saufen Saufen Saufen
und die Kinder Bier holen Schicken

sie sagen für das Glück wäres nie zu spät
es wartet zwischen Wirklichkeit und Realität
Das geld liegt auf der Straße
soo große Haufen
aber am besten is immernoch ....

Tag der offenen Tür

DU RUFST BEI MIR AN - DOCH ICH KENN DICH NICHT
DU KENNST MICH VON BILDERN AUS LÄNGST VERGESSENEN ZEITEN

DU SAGST DU LIEBST MICH - DOCH ICH KENN DICH NICHT
DU DENKST DU WEIßT WAS ICH FÜHLE DURCH MEINE MUSIK
DU MÖCHTEST MICH TREFFEN UND EINFACH NUR SO REDEN
ICH KRIEG ANGST - ANGST UM DICH UND UM DEIN LEBEN

WEN WILLST DU HASSEN ? ICH GEHÖRE DIR
HERZLICH WILLKOMM`ZU MEINEM LEBEN ZUM TAG DER OFFNEN TÜR

ZUM TAG DER OFFNEN TÜR - HERZLICH WILLKOMMEN
EIN TEIL VON MIR GEHÖRT JETZT DIR - HERZLICH WILLKOMMEN

traumromantik

"wenn sich der kerl aus The Sixth Sense umdreht und den Jungen und den Arzt ansieht, dann fehlt ihm das halbe hirn. siehst du, S. und genau so hast du meine Welt verlassen. Und darum kann ich dich nicht wiedersehn."

Irgendwie sowas könnte ich ihr sagen, wenn sie mich mal wieder anrufen würde, aber eventuell denkt sie, dass sie mich besser nicht anruft, da es mir so schon nich gut geht.
Aber eigentlich - so denke ich - ruft sie nur nich an, weil sie schon so oft angerufen hat.
Dieses falsche Trachten nach Gerechtigkeit.

Ich bin heute mit B. drei Stunden spazieren gegangen. Natürlich wird jetzt jemand sagen - halt, das warn nur 1,5h aber es kam mir halt so vor.
Zum Abschluss saßen wir an unserem See.
Ein paar Stunden zuvor hatten wir festgestellt, das unser beider Leben absolut durch diesen See geprägt wurde. Denn alles was mit unserem Leben geschehen ist - oder zumindest vieles - nahm seinen Ursprung an einem Abend vor 3 oder 2 Jahren.
Es ist die Geschichte der 6. Aber ich denke ich werde sie nicht hier und jetzt erzählen.

Jedenfalls haben wir während des Wanderns eine sehr komische Sache diskutiert.
Ich erzählte von einer Situation, in der jemand mal zu mir gesagt hat "Ich liebe dich". Danach meinte ich, dass das ja nicht wahr sei und sie erwiderte, dass ich schon wüsste, wie sie das meinte. Ich erklärte B. dass das eher im freundschaftlichen Sinne zu sehen sei. Denn Freundschaft ist ja genaugenommen nichts anderes als Liebe. Nur eben eine andere Ausdrucksform.
Daraufhin fragte er mich, warum ich denn nicht mit ihr einfach eine Beziehung anfange, wenn wir uns denn so gut verstünden.
Und hier liegt das Problem.
Sollte man eine Beziehung eingehen, die von vornherein nicht auf wahrer Liebe basiert, sondern eben auf bloßem Verstehen und auf Freundschaft?
Er meinte, solange es schön ist - dann genießt doch die Zeit.
Es eröffnen sich da zwei Fragen.

1. Wenn ich mit einer Person eine solche Beziehung eingehen würde, dann hieße das doch auch, dass ich zu jeder weiteren Person, eine ähnliche Beziehung führen sollte oder müsste.
Ist das nicht zu abstrus?

2. Wäre denn nicht der Schmerz der von vornherein gegebenen Trennung größer als die Momente des Glückes, die Momente der Nähe und Wärme?
Und kommt dann nicht unterm Strich eine Verlustsrechnung heraus?
ist eine solche Beziehung überhaupt führbar?
Ist es dem einzelnen nicht zu wieder sich so etwas vorzustellen?

Ich denke, dass es nicht der richtige Weg ist.
Zumindest nicht auf der geschlechtlichen Basis. Denn das kommt mir dann eher wie ein one-night-stand vor und so was ist mir persönlich zu wieder.
Aber eine Beziehung die auf bloßem Kontakt (außer siehe oben) besteht ?
Ist es nicht das, was ich mir bzgl. meines Schwestersyndroms wünsche?
Ist nicht die Beziehung, die ich zu ihr aufgebaut habe, oder mir vorstelle zu haben , bzw. mir wünsche eben jene Vertrautheit mit der Nähe, die ich von ihr implizit erwarte und die ich ihr implizit anbiete?
Ich denke schon.
Sowieso ist dieses Syndrom ein verwirrendes Konstrukt.
Einerseits bezeichnen wir uns beide als Bruder und Schwester, obgleich wir wissen, dass wir dies nicht sind, aber andererseits sehen wir uns zu selten und die Distanz zwischen uns scheint riesig.
Hier greift wieder mein Romantikerdasein.
Ich will diese Distanz verringern.
In meiner eigenen Welt - in meinem Kopf stehen wir Rücken an Rücken und lehnen unsere Köpfe uns gegenseitig auf die Schultern.
Aber in Wirklichkeit ist der einzige Kontakt zu ihr nebst dem verbalen immer nur die Verabschiedung oder die Begrüßung.
Was ich mir oft wünsche, ist, dass sie mich in die Arme nimmt, oder ich diesen Anspruch an sie jederzeit offen stellen kann.
Aber stets habe ich das Gefühl sie zu sehr zu bedrängen - ihr zu nah zu kommen. Darum wage ich es nicht dieses Bedürfnis auszusprechen. Andererseits frage ich mich, was den schon dabei sei?
Ist es zu indiskret irgend jemanden und sei es B. einfach so in die Arme zu nehmen und das auch mal für eine längere Zeit? Ich persönlich denke, dass es nicht so ist und dass wenn es gesellschaftlich jedoch bejaht wird, diese Gesellschaft zu prüde ist.
Ich will sie nicht Küssen und nicht mit ihr Schlafen oder sonst was. Alles was ich will ist spüren, dass jemand - das sie - da ist, das ich mich auf sie verlassen kann, dass ich mich in schweren Zeiten an sie wenden kann und Schutz finde.
Nur ich habe den Anschein, dass all diese Ansichten zu extrem sind in den Augen meiner Umwelt.
Aber es stimmt wenn ich sage, dass ich das nicht wahrlich objektiv festlegen kann, ob es denn zuviel ist.
Habe ich einen krankhaft starken Bedarf an Zuwendung?
Ich kann es nicht einschätzen und dass macht mich verrückt.
Denn das Beste wäre mit ihr darüber zu reden und ihr zu sagen, dass ich sie brauche und nicht nur ihre Stimme am Telefon oder ihr Gesicht, wenn wir uns mal sehen.
Aber warum frage ich sie nicht?
Warum stell ich nicht diese Forderung?
Warum sage ich nicht "du - kannst du mich mal festhalten?"?
Ich denke es ist die Angst davor, dass diese Stütze, die ich mir in meiner Vorstellung kreiert habe nicht existieren könnte.
Oder auch, dass dieses Bedürfnis falsch angesehen wird. Also nicht als vertrautes Festhalten und Schutzgeben, sondern als ein Zeichen der Zuneigung und der Liebe, besser der Verliebtheit in diese Person.
Nun nichts desto trotz schweige ich, oder rede nicht mit ihr über das, was sich zwischen uns stellt. Es bleibt dabei, das sie einfach keine Zeit für mich den verkappten Psycho, den Depressiven hat oder haben will. Oder sie nicht weiß, wie sie ihrem Bruder beistehen soll. Dabei beschreibt das Wort Beistand doch schon alles.
Bei-Stand. Jemandem beistehen, das bedeutet neben, vor oder hinter jemanden Stehen und bei ihm zu sein und ihm das auch zeigen. Also mit einer körperlichen Geste.
Es gibt so viele Situationen, in denen ich deutlich spüre, das bloßes Reden und ansehen nicht reicht.

Ich habe im letzten Blog beschrieben warum ich auf dem Boden schlafe. Es ist die Einfachheit das Ersatzbett herzurichten.
Es ist aber auch ein anderer Grund.
Ich kann nicht in meinem Bett schlafen. oder vielmehr will ich es nicht, da mir dann stets die kalte Einsamkeit bewusst wird. Es ist ja niemand da.
Ich weiß nicht, warum mir das so verdammt wichtig ist, aber ich denke wehmütig an jene Nächte zurück, in denen ich hände- oder fingerhaltend eingeschlafen bin. Es fehlt mir einfach. Es fehlt mir generell der Bezug zu jemanden.
Es wäre so naheliegend zu behaupten, dass all jene Bedürfnisse, die durch S. gedeckt (befriedigt hat so einen doofen Nebengeschmack) wurden, jetzt nach Erfüllung schreien. Aber das ist es nicht! Nein. es ist das stetige Gefühl allein zu sein - denke ich. Es ist die Angst am Ende doch allein dazustehen und niemanden zu haben. Oder einsam einschlafen zu müssen und morgens einsam aufstehen zu müssen.
Dabei scheint jedoch sich durch die Unartikulierbarkeit eine Art sekundärer Krankheitsgewinn einzustellen.

Ich behaupte gerne, dass die einzige Person, die mich wirklich kennt meine Schwester ist. Diese Behauptung ist brutal falsch, denn eigentlich weiß sie auch nicht alles und ich denke nur einen Bruchteil über mich. Nur der Unterschied zu anderen Personen ist der, das ich will, dass sie mich gänzlich kennt.

Ich weiß nicht ob ich es schon einmal sagte, aber ein Psychoanalytiker hätte wohl die reinste Freude an mir...

Jedenfalls entsteht aus dieser Erwartung eine Art Paralleluniversum, in dem ich lebe. Darin lebt neben mir nur diese eine Person, die mich gänzlich versteht, die ich gänzlich an mich heranlassen will. Und so lieb und wohltuend es auch ist, wenn mir jemand sagt, wie sehr er mich mag, es gelingt ihm nicht bis in diese Ebene vorzudringen. Sie ist das innnerste von mir und dort lasse ich scheinbar festgelegtermaßen niemanden hinein.

Nicht mal S. und auch nicht B. .

Und ich will nicht dass irgendwer sonst mich gänzlich versteht. Ich denke es liegt daran, das ich diesem Irgendwem nicht so vertrauen kann wie meiner Schwester.

Nur ist den meine Schwester überhaupt bereit und willig diese Rolle anzunehmen?

Oder ist es eben wieder nur ein Konstrukt meiner ideellen Welt?

Wenn ja, wem soll ich mich dann übergeben?

Ja es ist in mir so viel scheiße, mit der ich nicht klar komme und jede Scheinbare Ordnung, die in meinen Bloggs oder Gedichten oder Texten allgemein zu finden ist, ist nur die Spitze eines Eisberges, der in meiner Vorstellung, in meiner Seele mehr der Fels auf meinem Herzen ist.

Nur übergeben, nein das kann ich nicht, denn dazu benötigt es ein so närrisches Vertrauen. Täte ich es einfach so, so liefe ich Gefahr ins offene Messer zu laufen. Ich will damit keines Falls die Beziehung zu anderen Menschen herabsetzen. Die Beziehung zu F. oder F. (diese lustige Alliteration konnte ich mir nicht verkneifen) ist für mich ja dennoch so sehr wichtig und missen will ich jene auf keinen Fall. Nur sind es in meinem Empfinden nur Zahnstocher, die den schiefen Turm von Pisa stützen sollen.

Nun denn – was ist nun, wenn diese Erwartungen von ihr, meiner ideellen Schwester nicht erfüllt werden? Oder andersgefragt, wie prüfe ich, ob diese Anforderungen von ihr akzeptiert werden?

Es ist das Problem des eigentlichen Verklemmt seins. Ich kann nicht, so scheint es mir – mit ihr offen reden. Das selbe Phänomen gibt es bei mir eben auch in jeder Beziehung. Ich rede nicht oder kann nicht reden. Ich kann meine Gedanken eben nicht artikulieren.

Aber es wäre so einfach diesen Text zu drucken und ihn meiner Schwester zu geben. Warum tue ich das nicht?

Evtl. weil ich angst habe, dass sie sich überfordert fühlt?

Oder bin ich im Endeffekt doch nur ein romantischer Träumer, der zu viel träumt und immerzu versucht Traum und Realität zu vereinen?

Wer weiß?

Gute Nacht --- Johan

im Ernstfall: Nothammer mit Fenster einschlagen

Ist jeder Mann nur ein verkappter Autist?
- verliebt in ein System aber unempfänglich für die Gefühle anderer?

Neben mir liegt der Hammer. B. wüsste wovon ich redewenn er das den lesen würde.

Dieser Hammer jedenfalls hat eine lange und sehr gepflegte Beziehung mit mir geführt, oder tut es auch heute noch. Eine Zeitlang habe ich mit ihm im Bett geschlafen. Er lag einfach irgendwann drin und ich war nur zu faul ihn hinauszuwerfen oder ihn nur mit dem Fuß bis ans Ende des Bettes zu schieben. Ich hatte eben jenen Elan und Drang ihn aus dem Bett zu entfernen, wie ich heute und schon seit Wochen den Ansporn habe mein Bett begeh- oder besser beschlafbar zu machen. Ich habe keine Lust und das Ausklappen eines Sitzkissens für die Hollywoodschaukel geht schneller und vA mit weniger Aufwand.
Nun - da liegt sie - meine Hammerbeziehung.
Es ist eine Beziehung. Nur das Schöne an ihr ist, dass ich erstens nicht all zu intensiv emotional an den Hammer gebunden bin und das vor allem sich der Hammer nicht verselbstständigen kann, jedenfalls nicht psychisch, denn noch liegt er 1m über der energetisch günstigeren Ablagefläche - dem Erdboden.
Und dennoch war es nicht wirklich eine Beziehung.
Es ist im Leben oft so, zumindest scheint es mir so, dass es einen Notfallhammer gibt. Ich meine damit nicht das rote wunderversprechende – Plaste – Notfallhämmerchen in der S-Bahn, welches auch nur einmal pro Wagon im Feuerlöscherkasten (mittig) zu finden sein sollte, oder den ausnahmsweise zweckentfremdeten baugleichen Hammer im Bus der Linie 255.
Wenn du eine Beziehung führst, dann ist es so, dass man scheinbar eine Art Notfall-hammer zwischen sich und der Beziehung anlegt.
Es kommt nur darauf an der erste zu sein, denn sonst wird die Betziehungsblase von deinem Gegenüber zerschlagen. Und du stehst dann da - mit dem Rest - mit den Scherben.

Gestern hatte ich zentrale, brandenburgische Abiturprüfung im Grundkurs Deutsch.
Ich habe mich für das Gedicht von Eichendorff entschieden. Ich weiß, viele sagen "du bist wahnsinnig, wenn du sowas machst" aber ich bin ein verkappter Romantiker und darum habe ich mich an folgendes herangetraut:

Entschluß

Gebannt im stillen Kreise sanfter Hügel,
Schlingt sich ein Strom von ewig gleichen Tagen,
Da mag die Brust nicht nach der Ferne fragen,
Und lächelnd senkt die Sehnsucht ihre Flügel.

Viel andre stehen kühn im Rossesbügel,
Des Lebens höchste Güter zu erjagen,
Und was sie wünschen, müssen sie erst wagen,
Ein strenger Geist regiert des Rosses Zügel. -

Was singt ihr lockend so, ihr stillen Matten
Du Heimat mit den Regenbogenbrücken,
Ihr heitern Bilder, harmlos bunte Spiele?

Mich faßt der Sturm, wild ringen Licht und Schatten,
Durch Wolkenriß bricht flammendes Entzücken -
Nur zu, mein Roß! wir finden noch zum Ziele!


Es ist verwirrend auf den ersten Blick , aber es beschreibt so wunderbar das Leben an sich.
Es ist typisch romantisch. Es handelt von dem Bruch einer alten Welt- eines Paradieses - in zwei neue Welten. Davon ist die eine kühn und voller Aktion und die andere voller verschlossener Gelassenheit.
Man kann diese 2 Pole überall finden. Ob man nun sagt es seien Gut oder Böse, Jing oder Jang, Stalin oder Hitler, der Palästinenser oder der Israeli, Feuer oder Wasser

Jedenfalls befindet sich der Mensch, wenn man es denn aus der romantischen Sicht sieht, stets auf einem Weg zwischen den Beiden Polen. Er - der Romantiker - versuch beides in Einklang zu bringen.
Warum sehe ich mich denn dann so als Romantiker? Was will ich denn in meinem Leben vereinen und vor Allem , was hat denn die alte Welt zerstört? oder gab es überhaupt eine alte Welt?

Ich will versuchen den romantischen Gedanken in dem zu finden, was jüngst in meiner Vergangenheit liegt.
Es sollte klar sein, dass ich damit S. meine.
Sie hat den Hammer genommen und unsere Beziehung in zwei Hälften geschlagen. Da ist ihre Seite, von der ich vermute, dass sie entweder geknifft und sauber weggelegt in irgend einer Schublade verstaubt oder sie gleich und nicht erst zur nächsten Entrümpelungsaktion weggeworfen und durch eine neue ersetzt wurde.
Und da ist die andere Seite - meine. Sie sieht so ähnlich aus wie mein Zimmer. Chaos wo man nur hinsieht. aber es gibt da einen gewissen Unterschied. Das Chaos in meinem Zimmer hat für mich eine gutdurchdachte Struktur... nur diese zweite Hälfte eben nicht. Sie ist voller Chaos und es entsteht inwändig in mir folgendes Bild:
In S.s Zimmer gibt es ein Bücherregal, was den Raum in zwei Hälften teilt. Mitten in diesem besagten Regal steht die Lasche eines Kartons, den ich ihr zum Geburtstag (glaube ich) geschenkt habe und auf dem "Ich liebe dich" steht. Und auf der einen Seite des Raumes steht S. und macht irgendwas ka.. Ich stehe auf der anderen Seite und das starr , regungslos, entsetzt, verwirrt- irgendwie wie mit so’nem kattatonen Stupor - und um mich herum fliegen Zettel oder nur Schnipsel von Zetteln. Übrigens stehe ich, für diejenigen, die ihr Zimmer kennen, auf der Seite mit der Tür, dem Hochbett und dem Schrank.
naja da steh ich also.
Man kann natürlich - das ist mir bewusst - ihr nicht vorwerfen, dass sie allein dafür verantwortlich ist. Sowieso muss man fragen ob es für das Ende einer Beziehung eine Schuldfrage geben kann. Bin ich schuld , weil ich so wenig Zeit hatte? Oder ist sie schuld, weil sie nicht einsehen konnte, dass ich nicht so viel Zeit hatte.
Gestern habe ich mich dabei ertappt, wie ich mich noch heute versuche für alles zu rechtfertigen, was in unserer Beziehung falschgelaufen ist. Es ist zB das nächtliche Anschweigen im Bett oder gar nur das Umdrehen. Ich habe sogar die Doublebindtheorie erläutert, was ich sonst nicht tue. Aber warum mache ich das?
Für mich. Ja das ist eigentlich die Antwort darauf. Nur für mich. Für mein eigenes inneres Chaos. Ich versuche jetzt seit ’nem Monat oder wie lang es nun schon her ist, einfach Ordnung zu schaffen und eine Inventur zu schaffen. Dabei fällt es schwer das ein e vom Anderen zu unterscheiden. Denn wenn ich nun berichte von zB dem oben erwähnten Wegdrehen, wenn man einschläft, dann versuche ich meist nur meine Gründe dafür zu nennen und S.s Reaktion darauf.
Oft - und das kreide ich mir selbst auch an - frage ich mich eben nicht, warum der andere sich so äußert. Wie kam sie nur auf die Idee, dass ich sie nicht mehr lieben würde, nur weil ich mich mit dem Gesicht zur Wand schlafen legte, und v A warum habe ich nicht das selbe gedacht, wenn sie sich umdrehte?
Es gibt wie gesagt zahlreiche Situationen, in- nein - für die ich mich noch immer rechtfertige. Es sind quasi ihre direkten oder impliziten Anschuldigungen, mit denen ich nicht klar komme - mit denen ich nicht abschließen kann. Es ist so viele und ich frage mich, warum ich noch soviel darüber rede. Ich habe den Drang alle diese Sachen jemanden wenn nicht jedem zu erzählen. Dabei entsteht natürlich ein sehr negatives Bild von ihr. Es ist ja auch nicht anders möglich, denn ich sehe diese erzählten Momente als solche, in denen ich mich als zu-unrecht Beschuldigten sehe.
Aber das kann und soll nicht mein Ziel sein. Eine Beziehung einfach zu negativeren.
Was täte ich nur dafür, wenn Klarheit herrschen würde.
Das Beste wäre, wenn ich ihre Seite gänzlich verstehen würde. Aber das ist schwer und ohne Antworten von ihrer Seite wohl auch nicht machbar. Ich verstehe nur ihre stetige Betrübtheit über diese eigentlich nichtigen Dinge nicht.
Und wenn diese dann Ursache für unseren Bruch sind, dann verstehe ich auch nicht die Ursache und stehe vor einem Abgrund, der sich einfach so aufgetan hat und den keiner so leicht schließen kann.
Da sind sie die 2 Welten. Es sind zweimal zwei Welten. Es sind die Zukunft und die Vergangenheit und Sie und ihre Ansicht, sowie meine Sichtweisen darauf. Diese , v A die letzten beiden will ich vereint wissen. Ich will nicht, dass alles auf einen Nenner kommt, aber ich will es verstehen und das fällt mir verdammt schwer.
Natürlich könnte ich mich mit ihr über so was mal aussprechen, aber welchen Ausgang sollte das haben? Mit ihr zu reden, lässt für mich nur zwei Enden zu . Es ist die perfekte Harmonie, die schnulzige Rettung einer verlorengeglaubten Beziehung oder es ist das Erbrechen bzw. der Zusammenbruch meinerseits, weil mir jedes Wort und die Hoffnungslosigkeit auf die erste Möglichkeit einen tiefen Tritt in die Magengrube bedeutet.
Aber will ich sie denn zurück? Will ich denn diese Beziehung "retten" ? Ist es denn möglich sich so auszusprechen, dass wenn man die Beziehung neu anfängt, man nicht wieder vor ähnlichen Problemen steht?
S. hat immer gesagt, wir müssten mehr miteinander reden. Dem hatte ich nichts hinzuzufügen. Aber redete ich über ein Problem von mir, so gab es meist eine Reaktion, die mich veranlasste das nächste Mal eben nichts zu sagen. Und so bin ich wieder am Rechtfertigen von Begebenheiten.
Ich bin ein Romantiker und versuche einen - meinen goldenen Mittelweg zu gehen.
Vielleicht versuche ich zu objektiv zu sein und sehe dadurch die Welt nur durch meine , nicht aber durch ihre Augen. Ist es denn möglich die Welt aus anderen Augen zusehen?
Natürlich bin ich mir bewusst, dass alles was ein Mensch fühlt, sieht, hört, riecht nur eine subjektive Wahrnehmung, und jede Kommunikation darüber ebenfalls subjektiv ist. Dazu kommt, dass der Zuhörende diese Nachricht selbst ebenfalls Interpretiert. Das es also in unserem Leben nichts wahrhaft objektives gibt. Also bleibe ich möglichst rational im Rahmen meiner eigenen Wahrnehmung.
Das ist alles ziemlich schwer zu beschreiben.
natürlich will ich , auch wenn mir meine Ansicht über das Wegdrehen sehr logisch und , da ich diese Handlung selbst inizirt habe , sehr nachvollziehbar halte, ihre Verstehensweise selbst begreifen.
Meistens aber mit dem Hintergrund ihr zu zeigen, dass man das auch anders sehen kann. Das versuche ich meist auch bei anderen Begebenheiten. Bin ich also ein hemmungsloser Egoist, der nur seine Sichtweise zulässt, oder ist meine Sichtweise, sofern ich mich nicht überzeugen lasse die richtige aber mein Gegenüber ist zu selbstverliebt?
Ich weiß es nicht. Ich denke, dass es ein Mittelweg ist. Das manchmal ich zu sehr an meiner Sicht festhalte und manchmal jedoch ich mich wirklich nur aus Bequemlichkeit umdrehe oder mich zum Schlafen auf den Boden lege.
Gibt es denn für alles eine finale Ursache?
Gibt es einen Grund, warum ich mich umgedreht habe, und die Bequemlichkeit ist nur eine Ausrede? Gibt es einen anderen Grund dafür, dass ich wochenlang mit einem Hammer im Bett geschlafen habe, als den, dass ich zu faul war ihn hinaus zu schieben?
Jedenfalls hat sich die Frage um den finalen Grund unserer Trennung leicht verändert.
Ich habe erfahren, oder vermute vielmehr, denn sicher weiß ich es nicht oder will es nicht wissen, dass der Grund für das Ende nicht die mangelnde Zeit, als vielmehr Der Kerl aus dem Rheinland war.
Kann man das einem nicht sagen?
Dieser einmalige Ausrutscher schien wohl mehr zu sein als nur ein Versehen. Entfernung scheint ja ferner nun keine Rolle zu spielen. Aber was nützt mir das Spekulieren?
Oder anders, was nützte mir die Gewissheit, die ich suche?
Ich verstehe sie nicht und ich weiß nicht, ob ich sie, sei es den möglich, auch gänzlich verstehen wollte. Es ist zum Einen die Angst vor dem Resultat. Evtl. bin ich selbst nur eineinhalb Jahre der Notnagel gewesen, eine Projektionsfläche eines Liebesdranges. Zum anderen ist es wieder die Frage, ob ich dann nicht erwarte, dass die Beziehung weiterlaufen würde. Wäre, oder vielmehr - ist das dann nicht die Beziehung, von der ich so oft träume?
Es ist doch eben jene innige Beziehung, in der ein Platz für den Hammer gar nicht existiert.
Es ist die völlige Verbindung zweier Menschen. Das völlige Verstehen und Vertrauen.
Gibt es denn so etwas?
Heute Nacht habe ich wieder von ihr - jener Ann' Katrin oder Lena oder wie auch immer - geträumt. Es war ein skurriler Traum, dem ich eine Deutung beilegen kann, es aber scheue zu tun, denn diese ist eigentlich nicht schön.

Ich träumte, dass wir uns auf einer Party sehen und Basti uns danach nach Hause fährt. Dort angekommen gehen wir nach oben in das Schlafzimmer meiner Eltern ( ich zögerte gerade, da ich nicht wusste, ob es das meiner Eltern oder das meiner Mutter sei, aber ich entschloss mich doch für ersteres, denn sei es nur das meiner Mutter, so empfände ich ein Ungleichgewicht.).
Sie steht oben und ich bin noch nicht ganz da , da sagt sie mir, dass sie mit mir schlafen wolle. Ich verneinte ihren Wunsch und rechtfertigte mich damit, dass wir doch noch gar nicht allzu lange zusammen seien. gänzlich oben angekommen, nahm sie mich in die Arme. Sie ist etwas kleiner als ich und, damit ich sie und sie mich besser halten und sehen konnte, ging ich wieder eine Stufe zurück. Dann sahen wir uns in die Augen. Sie hat ein wunderbar schönes Gesicht. Ich hatte zum ersten mal die Gelegenheit sie so nah vor mir zu sehen. Dann begannen wir uns zunächst zaghaft zu küssen.
Was seltsam war, war die Frage von ihr wo wir sein. Ich erzählte ihr dass sie mir sagte, dass sie hier wohne. Nur dieses HIR war nun mal das Obergeschoss meines Hauses.
Später erzählte ich ihr so viel über mich und sie gab mir das Gefühl mir zuzuhören und mir beizustehen. Es war ein sonderbar sicheres und warmes Gefühl. Doch als ich mich umdrehte war sie fort und ich erwachte .

Eben gerade hatte ich wieder dieses Phänomen, dass sie über meine Schulter schaut. Es ist verdammt schön.
Umso mehr macht mir die Interpretation Angst.
Wenn sie in meinem Hause wohnt, und das Haus nun nicht das Haus, sondern ich selbst bin, dann hieße das, dass sie nur Konstrukt meiner Gedanken, wenn nicht sogar gänzlich ich selber bin oder ist.
Das bedeutet, dass ich diese Person nicht finden kann außer in mir selbst.
Ist sie die Ahnung einer realen Person? oder ist sie die Verkörperung meiner inneren Selbstfindung?
nichts desto trotz sind ihre Träume mir die schönsten. Und sei es nur dieser Tagtraum, dass ich sie hinter mir stehen weiß und ihre weichen warmen Wangen an meinen spüren kann.

Wenn es der Wunsch des Romantikers ist, die zwei extreme zu vereinen, also Abbild und Ahnung, und er darin seine Erfüllung sieht, dann ist das für mich die Suche nach dem erahnten Wesen, das meinem Abbild von mir selbst vollends gleicht.
Aber ist es nicht wahrscheinlicher daran zu Grunde zu gehen?
Und ist es nicht ebenso Wahrscheinlich, dass jede Beziehung, von der man anfangs so närrisch überzeugt ist, einen Hammer enthält, den man nicht sieht und den irgendwann einer der beiden nimmt und die Käseglocke aus idealem Traum und verdrängter Realität zerbricht?
Es ist so wahrscheinlich und das ist es, was mich so unendlich traurig macht, und die Suche bis in die Ewigkeit verlängern lässt.
Nach meinem Glauben - meiner Religion - wird jene Suche erst im Jenseits beendet werden. Ich werde erlöst, von dieser Qual des Suchens und des Leidens. Des stetigen Wiedergeborenwerdens.
Aber ist das nicht naiv?
Ich denke nicht, denn auch wenn der Tot nichtsweiter als das Ende ist, so ist er auch das Ende der Suche.
Der Suche nach dem Abbild seiner selbst.
Solange ich jedoch noch lebe, ist das Schicksal in meinen Händen und es ist meine Aufgabe meinen Weg zu gehen und meine Suche fortzuführen. Oder mich eben vom Leben tragen zu lassen, wie das lyrische Ich in der letzten Strophe sich von seinem Pferd tragen lässt und es eben nicht in eine der zwei Welten drängt.

ich wünsche eine gute Nacht
Johan

ja hallo; wer ist da?

ach hallo
du eins wollt ich dir noch sagen.
gleich vorweg, damit ichs nicht vergesse.

Leben kann ich ohne dich
brauch nicht dich-nicht dein gesicht
brauche keine lieben Worte
brauche nicht deine warme Nähe
ich brauch dich nicht
ich kenn dich nicht
wer bist du schon - werbist du und

was wollen Sie

liebster liebesschmerz
ich hasse dich und und
so gestehe ich
beim auflegen schon meine lüge