du wärst da

ich denk an dich
ich kann nicht anders
an jeder straßenecke bleibe ich stehen

ich denk an dich
was soll ich machen
meine gedanken wollen sich nur um dich drehen

ich sehe dich
in jedem bild
alle farben werden dein gesicht
ich höre dich
in jedem ton
es gibt kein einziges geräusch ohne dich

ich denk an dich
und all die menschen
die vorübergehen seh`ich nicht

ich denk an dich
wie du wohl aussiehst
hier in dem hellen sonnenlicht

ich sehe dich
wo niemand ist
du wartest hinter jeder tür
ich höre dich
wenn alles schweigt
deine stimme klingt für immer in mir

ich bin bei dir
du bist mir nah
ich wünsch mir nur
du wärest da

ich denk an dich
an deine haare
die sind doch länger oder nicht

ich denk an dich
wo bist du gerade
vielleicht lachst du oder sprichst

ich sehe dich
in anderer zeit
ich weiß nicht mehr wie spät es ist
ich höre dich
von noch so weit
weil du das allerschönste läuten bist

jetzt steh ich hier
und sing für dich
ein liebeslied
das wollte ich nicht

ich bin bei dir
du bist mir nah
ich wünsch mir nur
du wärest da

besinnen

weißt du was du mir bedeutest?
auf einem Platz in meinem herz
steht dein Name an der Wand
und ich will das du es erfährst

ich werde immer an dich glauben
egal was auch passiert !!! !!!!! !!!!

zufernes Nahweh

fernab der guten hoffnung
fährt das Schiff der Träume
in die wipfel grüngüld'ner Bäume

Im fernen Ruhepunkt entschunden aller Wirklichkeit
Steht weitab ein Baum der seine Blätter nach dir reckt
und mit sanftem Flügel dich bedeckt

Fernab der Guten Zeit
steh ich am Rande der hintermir geglaubt.
Die letzte Grenze - Einsamkeit und Zweisamkeit
Der letzte Bruch mit Morgen für den Sommer?

Mein Kopf verkrampft im Herzstreit
und schreit wie unter Qual
nach dem Blick in das Gesicht,
dass einst die Zuflucht für mich barg.

zwischenspiel

Meine FÖJ-Landesdeligationslandskolegen haben es nicht leicht mit mir. Ich habe mich auf den letzten 2 ( davon war eines inoffiziell) nicht gemeldet und ein Protokoll wurde ebenfalls nicht verfasst, bzw das vom ersten kam 2 Wochen zu spät oder so. Nun habe ich nachgefragt wann das nächste treffen ist und was wir bislang wie weit vorbereitet und geplahnt haben.
ergo: Ich sei dochselbst Schuld, wenn ich nicht anrufen würde....
egal
Jedenfalls Treffen wir uns jetzt alle wieder und haben uns lieb und werfen uns scheue Blicke zu und umarmen und küssen uns um dann miteinander - ihr wisst schon... SCHERZ !

zu oft gehn die die noch nicht weggehn wollten.
Ich habe - für die die den Hintergrund erfassen wollen, weil ich kein Protokoll geschrieben und versandt habe - mich von einer der wichtigsten Personen meines Lebens getrennt. Ich weiß man hält mich bestimmt für dumm, überarbeitet, verwirrt oder sonstwas, wenn ich diese Trennung vollzugen habe und gleichzeitig diese Beziehung als eine der wichtigsten und schönsten bezeichne.
Argumentiere oder Deute ich grad eine Beziehung auseinander oder wenn ja, ist das schlimm oder kann man das überhaup?
Nunja das is jetz 2 Wochen her. und ich stelle oft fest, das ich diese Entscheidung nicht bereue. Mein Herz und mein Bauch haben sich abgewand und mein Kopf ist zu schwach um denen das Gegenteil bei zu bringen. Und dennoch bleibt ein Schmerz. eigentlich sogar zwei.
Der erste ist die Ursache für die häufige hinterfragung dieses Weges. Was wenn ich den größten Fehler meines Lebens machte?

Der zweite und schärfere ist einer der von mehreren Seiten herrührt oder mehrere Arme hat.
ich wei nicht wo ich anfangen soll diesen zu beschreiben. Im großen und ganzen und im all-in-a-nut ist es die Frage " Wie geht es DIR ? "
Natürlich kann ich mir diese Frage auch selbst beantworten und das ist auch nicht das Ziel dieser Frage - die reine inhaltliche Antwort.
Sie beschreibt für mich eine Dreifaltigkeit in drei Ebenen:

die UNGEWISSHEIT

über ihr Befinden über die Tiefe meines Schnittes in ihrerm Herzen.
Wenn ich nur könnte würde ich keine Sekunde zögern ihr das fehlende Stück Seele und Herz aus mir reißen und ihr wiedergeben.
Ich weiß nicht, ob sie weiß, wie ich mich schuldig fühle und wie ich reue für ihren Schmerz. Am liebsten würde ich ihr sagen das alles gut ist und das ich sie liebe. nur wessen Leiden ist dannrichtiger? das ihrige, wenn ich ihr aufrichtig sage, was ich empfinde und fühle, auch wenn das ein Schlag ins gesicht ist? oder der betrug meiner selbst und die Lüge in der ich sie leben lasse. Platzt diese blase, dann ist der Betrug nur ein zusatz zu dem Schmerz, den si im ersten Fall erleiden müsste.
Ich liebe sie ja noch immer, nur auf eine andere weise. Ich merke durch die unterlassene Hilfe die freundschftliche Nähe die mir fehlt di mein ich aber verlangt. Die Gewissheit, das alles OK ist. Oder die situation , dass sie mit ihrem Kopf auf meinem Bauch liegt und wir uns den Nachthimmel aus einer Wiese ansehen. Nur ist das nicht möglich, dennSIe fühlt zu stark, um nicht doch der Liebe zu entkommen, die ich nicht finden kann für sie.
es ist mehr als Freundschaft und doch zu wenig für eine Liebe, die einst war.

Zukunftsangst

Zumal nicht meine eigene aber ihre. Ich wünsche ihr so sehr die Stärke hervorzugehen und nicht abzubrechen; zu leben und nicht zu leiden. Ich muss und will es mir nicht vorstellen, weil es mir zu sehr weh tut und ich halb panische angst davor habe, dass ihr jenes Leid wiederfährt wie mir. Dass ihr nicht jene Dinge geschehen die ich geschehen ließ.Und auch hierrin spiegelt sich eine Liebe wieder vergleichbar mit dem Halten und Hütenwollen eines Vogels mit gebrochenem Flügel. Es bewegt mich sehr.

Lichtblick

Ich hoffe sie kann ein Licht sehen in weiter Ferne , auf das sie zuhalten kann und an das sie sich halten kann. Wenn sie ihr Leben ohne mich führt und mich wie H nicht sehen kann, dann ist das gerechtfertigt und ich aktzeptiere es unter Tränen. Was muss ich tun um dieses Licht scheinen lassen zu können , damit das Meer der Traurigkeit einen Leuchtturm erfährt und Fester Grund beginnt.

Unsere Herzen sind Segelschiffe und man weiß leider nie wohin es uns verschlägt und welcher Seegang herscht. Ob man in einem Hafen ruhen kann oder einen die offene See ruft und unnachgiebig nach uns verlangt.
Wir sind verdammt zum Leben und zum Leiden und zum Lieben. Diese Drei sind die Elemente des Seins- so scheint es.
Ich kann sie spüren und verschließe mich nicht vor dem was kommen mag. Sei es was es wolle.

In Liebe zur Welt,
zu Dir und Mir,
zum Leben und Leiden,
zum Wachen und schlafen.
Johan

Heimat

wenn du dich in den 4 Wänden deiner Kindheit nicht mehr geborgen fühlst und dich nur materielles dort hält, sag - warum gehst du dann nicht?

Ich verzweifle gerade da ich nicht weiß wie ich gehen soll... ich weiß nich weiter.
Gestern habe ich mit J lange über das Wegziehen geredet und nun sitze ich hier auf meiner Matratze und wünsche mir nichts sehnlicher, als endlich hier weg zu kommen.
Doch es geht nicht das, was ich mir wünsche. Ich kann nicht mein Zimmer einpacken und wo anders auspacken.
Ferner hzabe ich ein ohnmächtiges Gefühl dabei, wie ich das alles mit dem Geld regeln soll und nächstes Jahr bin ich evtl nich mehr da - was dann?
Es zieht mich weg und ich weiß nicht wohin ich treten soll - wo die Steine im Wasser liegen und dennoch zieht mein Herz - mein Ich mich weit von hier fort.
Was soll ich tun?
Abwarten?
Wohngeld beantragen?
eine Wohnung suchen?
wie sucht man das? wer will mit mir gehn - wer kommt mit?
wer ist bei mir?

Bitte darf ich das behalten
Behalt meine alten Träume
Kannst sie verwalten wie du willst
Halt die Welt in deiner Gewalt
Aber nimm deine kalten Hände
von meiner Hand

Ich geb dir meinen Verstand dafür
Ich geb dir mein Wort ich will
Für immer stumm sein aber
Nimm das nicht fort von mir
Ich weiß du nimmst alles
Was du willst zu dir
Aber das hier bleibt hier

Darf ich das behalten
Ich geb alles her
Darf ich das behalten
Ich brauche nichts mehr
Darf ich das behalten
Ich brauche nichts mehr als das
Ich brauche nichts mehr als das
Ich brauche nichts mehr

Darf ich das behalten
Ich habs gefunden
Zerknittert und scheu
Saß es zwischen zwei Stunden
Bevor alles neu war
Und zwischen zwei Blicken
Zwei Schritten im Sand
Fand ich’s in meiner Hand

Ich geb dir meinen Verstand dafür
Ich geb dir mein Wort ich will
Für immer stumm sein aber
Nimm das nicht fort von mir
Ich weiß du nimmst alles
Was du willst zu dir
Aber das hier bleibt hier

Darf ich das behalten
Ich habs gefunden
Zerschunden und lahm
Hab seine Wunden verbunden
Und jetzt ist es zahm

Siehst du es findet den Weg nicht mehr
Ich kann seine Sprache ich
Lauf hinter ihm her und dann
Läuft es mir nach und ich
Halt es geborgen in meiner Hand
Schlaf bis zum Morgen
Mit dem Rücken zur Wand

Ich geb dir meinen Verstand dafür
Ich geb dir mein Wort

M: J. Holofernes, M. Tavassol
T: J. Holofernes

Es regnet
seit 2 stunden schon nicht mehr und die Sonne
scheint hinterm horizont schon heller als hier.

Wie können zwei menschen die sich so gleich vorkamen nur zu dem Schluss kommen, grundsätzlich verschieden zu sein?
Soll man auf ein Herz ohne Verstand oder einen Verstand ohne Herz hören?
Die Tage werden zu kurz und die Arme schmerzen. Im Nordwesten ist ein Mensch der Weint zu viel im fremden Land und ich bin hier und weiß nich weiter.
Ich geb dir meinen Verstand dafür ich geb dir mein word.
Ich kann nicht ohne Meine Freunde nicht ohne Meinen Freund nicht ohne meine Arbeit nicht ohne Tränen und doch muss ich alles vermissen und Verborgen halten und schlaf bis zum Morgen mit dem Rücken zur Wand.
Ich kann nicht mit ihr alleine Gehn - ich müsste sterben .
Sie kann nicht ohne Mich und ohne meine worte. Sie kann ohne ihre Freunde die keine sind und stirbt, wenn nicht ihre Liebe sie an mich bindet. nurFeuer und wasser kommen nicht zusammen.
Halt die Welt in deiner Gewalt
Ich will schrein und weinen und den überblick behalten ich will leben bleiben will nicht hinab ins reich des Schattens ins Ende der neuen Zeit ins alte übel im Winter der Nächte der rohen gefühle und blanken nerven.

Ich will nichts mehr
ich kann nicht mehr
ich will nicht mehr
und jeden Tag ist ein euer Anfang des nahen Endes und ich halte mein Herz geborgen in meiner Hand und kann es nicht geben es ist zu klein und blutet noch es tut mir weh und es soll nicht brechen - nicht nocheinmal nichtwieder in tausend splitter die sich so schwehr finden lassen.

Herbstwind

auf buntem laub ein schnelles kind
den nassen Tod - den Herbst uns bringt

Ich muss mit schrecken feststellen, das meine Schokolade zu ende geht, der Morgen dunkler, nasser und kühler wird, dass ich morgens mit pUllover arbeiten muss, dass ich zum mittag warm essen will und um hal acht die sonne tschüssi gesagt hat.
Heute bin ich - da ja ferien sind und der Schulbus mich nicht (bequem! bequem!) bis zu meiner Fähre fahren wollte - durch den Wald gelaufen. Naja eigentlich kein Problem, bin gestern auch mit meinem Schatz durch eben jenen Wald auf eben dem Selben Weg gegangen.
ABER Das Licht am Ende des Waldes hatte nicht wie gedacht ein Strandbad, sondern unerwartete Häuser! hm ich , kein Plahn, dachte mir mensch zu weitwestlich rausgekommen, aber NEIN nichts da. Wie das von statten ging - ka am besten mal auf meiner Paint-karte ansehen.
Legende:
schwarz :normalerweg
orange :Weg , den ich mit
meinem Schatz gegangen
bin
blau :Weg, den ich nach
meinem ermessen
gegangen sein müsste
rot :Weg, den ich wirklich
gegangen sein müsste
um da rauszukommen wo
ich raus kam
grün :Weg, den ich zum
Schluss, nach Fragen,
gegangen bin

Wenn es einen Menschen gibt, der mir das so erklären kann, dass ich seine Erklärung für halbwegs glaubwürdig anerkennen würde, möge sich bitte dringend bei mir melden!

F, die ja gerade in Britanien is, solls wohl nach spekulationen (ihr Blog + ihr Brief) nich so gut gehn. Aber ich kann jetz hier nix schreiben, weil -no coment until present-
grün der Weg den ich zum Schluss, nach Fragen, gegangen bin
ähm, .... sorry, aber der satz der hier grad symantisch nich reinpasst, und ne wiederholung is .... wo kam der auf einmal her???? hallo?!?
Jedenfalls @her: don't worry all time bad thoughts are not good for your nice smile i remember!


Seit ein paar Wochen holt mich ein stück vergangenheit ein. Jemand, der mir sehr nahe stand, mich aber nicht ertragen konnte ( keine unterstellung ) spricht wieder mit mir. naja aber irgendwie is die kommunikation ziemlich , sagen wir , empfindlich gereizt. so zumindest mein eindruck.
Ach das is doof ich will mal tiefsinnig sein und hab mir "frei" genommen und nun komm ich nich sdrauf was ich schreiben wollte..... dumm di dumm
egal
F. fehlt mir va nächste woch werd ich viel zu viel an sie denken müssen, weil in Meiner Seminargruppe, mit der ich nächste Woche für ne woche wegfahre, jemand ist, der exakt die selbe stimme hat!?!?
oder is das nur sone Art Wunschwarnehmen?

bis später - Johan

der Hut

Den Hut tief ins Gesicht gezogen - Mantelkrasken hochgeschlagen

Sitze nun nach langer Zeit wieder an meinem Rechner. Habe ihn nun in den Schreibtisch gestellt, dass bedeutet aber auch, dass der Monitor, der im Winter als Heizung dient, nun auch wieder auf meinem Schreibtisch steht. Aber er passt gerade so nur unter mein Regal, welches über dem Schreibtisch aufgehangen ist. Demnach mache ich mir jetzt Gedanken über die Abluft. Frau Std. würde unter hundertprozentiger Sicherheit ebenfalls Bedenken bezüglich eines Hitzestaus mit anschließendem Flammeninferno haben. ...

Ich vermisse doch etwas die " alte Zeit" . Selten sprech ich mit Steffl oder Frafl... es is schon komisch. aber in 2 wochen geh auch ich arbeiten. Hmm

Ich bin den ganzen Tag, wenn nicht sogar die letzten Tage (unschöne, jedoch nur schwehr vermeidbare Wortwiederholung), verplahnt. etwas lustlos, etwas generft von mir selbst und etwas Antriebslos.
Außerdem machen die Nazis mir das Leben schwehr. Was heißt schwehr? Eigentlich ist nichts passiert, nur erleide ich scheinbar einen paranoide Verfolgungswahn. Jedenfalls merkt mann, dass Deutschland ( ja ich generaliesiere und schließe von meinem Dorf auf das ganze Land) ziemlich nationalistisch belastet ist.

bin ziemlich müde - eigentlich sollte sich meine Schwester, die ich heute besucht habe, nochmal melden. Da sie das - oh zufall - nicht getan hat, denke ich, dass sie sich gut amüsiert.

Mir ist heute Aufgefallen, dass es mir schwehr fällt zu Reden. Also ich meine damit, dass es mir schwehrfällt mich spontan zu unterhalten.
da eröffnen sich mir spontan zwei Fragen:
1) warum?
2) Wie kann man sich spontan unterhalten?

Ich meine eine spontane Unterhaltung beinhaltet, sofern über alles aktuelle bereits gesprochen wurde, lediglich Belangloses, oder?

Ich saß heute mit C. am Tisch und ssie hatte mich einiges gefragt über meine Arbeit ( Schweinewirt : ) ) und ich habe knapp, jedoch direkt und preziese geantwortet. Dann hat sie noch was von sich erzählt und - bums - gibts eigentlich nichts zu erzählen.

muss man denn immerzu was reden?
ich denke und hoffe nicht.
was heißt hoffen?! da ich meine eigene Normalität bin, kann ich auch schweuigen für etwas nicht nur Natürliches, sondwern sondern sogar für etwas wunderbares halten.
Daher komme ich wieder zu dem Schluss, das nicht ich die Anforderung "rede!" an mich stellt, sondern die mir eigene Erwartung, dass mein Umfeld das von mir erwartet und ich somit in zugzwang gerate.
Der Auswege gibt es wiederum zweierlei.
Entweder ich stelle mich der Herausforderung und ich rede, oder aber ich erkene, dass dieser Zugzwang ein mich einschränkender Zwang is, den ich ablege und einfach schweige.
Was nun jedoch die bessere Möglichkeit ist, dass kann ich nicht, oder mag ich nicht beurteilen. Dennoch denke ich, dass es das Beste wäre beides zu können - sowohl in der Gewissheit des Sieges über den eigenen Zwang zu schweigen, als auch das Siegel des Schweigens brechen zu können, sei es auch mit banaler Konversation.


Wie man jedoch spontanes Reden lernen kann weiß ich nicht. Hm
Zitat:"vor dem Spiegel vorsprechen" lool
nagut

zum Schluss noch was tolles-wissenswertes:
Synonym für Tampon = o.b. -> aber was bedeutet eigentlich o.b.? Ganz einfach: "Ohne Binde"

gute Nacht
Johan

Gedankenzirkus

es ist um eins und ich bin allein zu Hause. Mein Zimmer sieht zum Kotzen aus, und das, obwohl ich aufgeräumt habe. Ich bin müde, doch um schlafen zu können müste ich noch mein Bett aufbaun und dafür wiederum Platz schaffen.Vor 15 Minuten habe ich die Gewissheit, das ich alleine in meinem Bett schlafen werde. Eigentlich wollte mein Schatz zu mir kommen, doch liegt sie schon im Bett und mag verständlicher Weise nicht mehr herkommen. Nur hat mich die Kürze des Gespräches sehr erschrocken. nur ein " ich will jetzt nich noch zu dir" mehr nicht. Ich habe zZ ein sehr komisches Gefühl, wenn ich daran denke. Ich habe Angst, dass sie mir sauer is, weil ich mich nich vorher gemeldet habe. Ich weiß nicht. Eigentlich schätze ich sie so ein, als dass es kein Problem ist, aber wenn ich an meine letzten Beziehungen denke, dann entstanden gerade aus sowas immer überst langathmige Gespräche, in denen etwas "Problematiesiert" wurde, was eigentlich nicht der Fall ist.

Doch nicht nur diese Ungewissheit, sondern auch ein weiterer Sachverhalt machen mich etwas knitterig.
Ich schlafe heute zum ersten mal seit fast 2 Wochen wieder in meinem eigenen Bett für mich allein. Das ist zwar einsam, jedoch bedeutet das auch, das ich viel Platz habe, immer Decke habe und solange schlafen kann wie ich will. Das soll nicht heißen, dass ich es bei ihr nicht könnte, jdoch habe ich manchmal das Gefühl nicht genug zu Schlafen. Jetzt weiß ich nicht - ist das ein Problem? Ist das nicht gut, wenn man mal lieber alleine bei sich schlafen möchte?
Eigentlich, wenn ich länger darüber nachsinne, komme ich zu einem Nein, denn mein Gott was ist den dabei?
Irgendwie fühle ich mich wie ein Spatz, der seine Freiheit bekommen hat aber nicht weiß, ob er wenn er wieder zurückkommt, wieder eine offene Tür vorfindet.

vieleicht sollte ich einfach mein Bett kla machen und den Zirkus zirkus sein lassen und schlafen gehn.

bis dann
Johan

helicopters

Nachdem ich mich den ganzen Tag gelangweilt hatte, habe ich beschlossen rad zu fahren. Bin also los und hab ne schöne run de im Briesethal gedreht. Als ich zuhause ankam erwartete mich eine böse Überaschung! Das war die Erkenntniss, das heute nich Freitag, sondern Donnerstag ist. Demnach verzögert sich ihre ankunft wohl um satte 24 stunden. Doch zum Glück hat mich eine unbekannte halb britische, halb polnische Band vor einem emotionalen Absturz bewahrt.

PORTER BAND mit dem schönen Album Helicopters. Diese hatte ich auf der suche nach alten Blues-lps gefunden. Der gesuchte Blues wurde zwar nicht gefunden, dafür aber jenes wunderbare Stück funk-rock!

Naja hat halt nur den nachteil, das es ne LP is und kein silberling.
Aber ich kanns nur jedem Empfehlen der an diese Band rannkommt!
das besondere an der platte, sie is älter als ich (1980)

Es is schon komisch wenn man so darüber nachdenkt, was leute mal so gedacht haben und was sie für musik gemacht haben. Ich meine es ist doch erstaunlich wenn man sich mal vorstellt, das jeder Mensch seine eigene kleine Gedankenwelt mit sich trägt und dass schon seit jahrtausenden. zB Hesse: ich denke, das ich seine Denkweisen gut verstehe und nach vollziehen kann, ja das ich selbst so fühle, zumindest streckenweise. Oder gehen wir doch noch einen Schritt weiter. Hesse hat sich das bestimmt auch gedacht und führte als Beispiel Mozart und Goethe an. Ich kann mir gut vorstellen, das vieles von dem was wir annehmen von Goethe zu wissen, weder wahr ist, noch seinem Geist entspricht. Ich denke wir verdrehen die Geschichte gewaltig. ob es Goethe ist oder Aristoteles. Ja sogar unsere eigene Geschichte wird von uns verdreht. Wir vergessen viele dinge - viele Einzelheiten und zurück bleibt ein meist überromantisiertes Bild, das uns dazu veranlasst zu meinen, dass früher alles besser war.

renaturiert

bin heute früh um 2:30 wieder nach hause gekommen
deutschland is scheisse, das merkt man am besten wenn man aus schweden zurück fährt. aber das is mir ziemlich wurst gerade.

beteubt is mein sinn
ach wenn ich nun zu hause bin
immernoch bin ich zu fern
wohne auf dem falschen stern
Mein Leib zu träge um zu leben
schein mein geist im zu entschweben

fehlt mir der sinn fürs unscheibare
doch nur das eine wunderbare
fern im süden schlägt ein Leben
was würde ich nur dafür geben

beeil dich und komm zurück. ich halte es nicht aus ohne dich. Es macht keinen Sinn - es macht keinen sinn Tagelang zu schlafen, zu essen, auf das ende der Zeit zu warten. Es macht keinen sinn nach hause zu reisen um sich dann noch immer in die Ferne zu wünschen. Es macht keinen sinn aus Sehnsucht und liebestrunkenheit in den süden zu fahren, wenn man mit dem Rad fährt und in Berlin mitte feststellen muss, das Frankrecihs insel zu weit weg ist. Es macht keinen sinn nachts um 2 ameisenköniginnen auf der Tastatur zu verbrennen. Es macht keinen sinn zu schlafen es macht keinen sinn nicht zu schlafen es macht keinen Unterschied sich abends die Zähnezu putzen, weil morgen ein neuer Tag kommt, an dem du mir nicht sagst, das dir mein "Morgen-duft" nichts ausmacht. Es macht keinen Sinn mein schwehres Herz anzutreiben wenn du nicht bei mir bist.
noch 48 stunden
und immer begleitet mich die angst, das du mich nicht erkennst und ich dich nicht.
ich liebe dich
und ich kann es dir nicht sagen weil du auf einem Anderen Stern bist.
So beschaue ich den schmalen Mond und frage leise wie es dir geht und was du fühlst. und wann du kommst und obdu mich noch willst.
wenn du kommst dan rede nicht dan sage nichts vergiss die welt und fülle meine Arme, denn meine Welt exestiert nicht und Worte sind nur schall und rauch. Spüre mich und ich spür dich mein Schatz mein vermisster ich küsse dich in späterstund gedanklich nur auf deinen Mund. Du drehst dich fort und willst es nicht drehst dich zurück und lächelst nur
ich liebe dich und kanns dir nicht sagen

Schlafe gut mein Sonnenschein
Ich warte - 2 Tage sind es noch

Zwischenspiel

"die meißten Menschen wollen nicht eher schwimmen, als bis sie es können" (H. Hesse)

klingt logisch oder?
weil : wenn man nich schwimmen kann dann is das mit dem ertrinken sone sache ...
aber eigentlich, wenn man mal genauer hinsieht, verhält sich die Logik hier genau andersrum.

Hesse sagt, dass viele Menschen nicht eher ins Wasser gehen, bevor sie schwimmen gelernt haben. Wie aber soll man Schwimmen lernen, wenn man es nicht im Wasser selbst lernt. Natürlich kann man die Theorie dazu lernen, nur den eigentlichen Vorgang , den muss man dann schon direkt im Wasser hinlegen. Es muss ja nicht immer gleich eine Tiefwasserzone sein.
Nur Hesse wäre nicht Hesse, wenn er sich wirklich über das Schwimmen derart unterhalten würde.
Dieses Zitat ist also vielmehr in einem größeren, globaleren Zusammenhang zu sehen.
Man kann diesen Sachverhalt auf eine Vielztahl von Situationen und Szenarien anwenden.
Sehen wir das Wasser als das Leben und das Schwimmen als das Leben eines Lebens. So verhällt es sich so, das viele Menschen Halt und Orientierung suchen, damit sie ihr eigenes Leben leben können; oder anders gesagt: es sich zu leben trauen. Aber wirklich nach den Eigenen Vorstellungen leben, das können sie nicht. Es kann nicht möglich sein, da sie entweder an Gesellschaftliche Normen oder Erwartungsbilder gebunden sind oder aber sich immerfort an einem Ideal orientieren, das wiederum nicht den persönlichen Lebensweg beschreibt.
Ich denke auch, dass die Angst vor dem Entschluss gänzlich sein eigenes Leben zu leben qausschlaggebend für das 'Nichtschwimmen' ist. Denn Hesses Fazit wäre ein konsequentes leben nach seinen eigenen Vorstellungen, Normen, und Bedürfnissen ohne jegliche Rücksicht auf die Gesellschaft oder das persönliche Umfeld. Es bedarf jedoch einer gehörigen Portion Mut und Entschlossenheit um sich der liebgewordenen Ideale und Vorstellungen zu entsagen. Dazu kommt die Ungewissheit über den "richtigen Weg". Da es kein Ideal gibt, gibt es auch keine Kontrollinstanz, die einem sagt, das der aktuelle Weg der korrekte ist. Entschließt man sich also nun einen zumindest eigenen Weg zu gehen, so bleibt die Ungewissheit über die Richtigkeit dieses Weges; über die Richtigkeit der Entscheidung.

Ein anderes Szenario:
Wenn du jemanden Liebst, von ganzen Herzen, soTritt in dir die Frage auf, ob es denn so rechtens sei; Ob der Gedanke oder vielmehr der Wunsch nach einer Lebensgemeinschaft auf lange Sicht nicht eh ein Irrlicht der eigenen Benommenheit sei oder dieser Wunsch nicht auch gänzlich das Todesurteil dieser Bezihung sei. Hesses Antwort darauf wäre einfach zu schwimmen und wenn es sein muss darauf zu vertrauen, dass man das Schwimmen spätestens beim Untergehen lernt. Hesse schrib in Demian durch Eva, das man seine Wünsche gänzlich lieben und fordern muss, damit sie auch in Erfüllung gehen.

"Sie solln sich nicht an Wünsche hingeben, an die sie nicht glauben! [..] sie müssen diese Wünsche aufgeben können oder sie ganz und richtig wünschen.Wenn Sie einmal so zu Bitten vermögen, dass Sie der Erfüllung in sich gewiss sind, dann ist auch die Erfüllung da. Sie wünschen aber und bereuen es wieder und haben Angst dabei. [...] Liebe muss nicht bitten; auch nicht vordern. Liebe muss die Kraft haben in sich selbst zur Gewissheit zu kommen. Dann wird sie nicht mehr gezogen, sondern zieht! Sinclair - ihre Liebe wird von mir gezogen. Wenn sie mich einmal zieht, so komme ich. Sie müssen lieben um sich selbst zu finden, die meißten aber lieben um sich dabei zu verlieren."

krank sein is scheiße!

...

Morgenstern

Halte kurz inne - konzentriere dich auf dich selbst und finde dich in völliger Versenkung in dir wieder. und nun schaue zurück - zurück in deinem Werdegang. Gibt es Lücken? gibt es i den letzten zwei Wochen eine Zeit, die in deiner Erinnerung fehlt?

Es ist verdammt lange her, das ich geschrieben habe und es ist viel passiert.
Traurig süße Gewissheit ist oftmals nur schein oder vielmehr ein Schutzmantel ,der um eine Andere Einstellung gelegt, uns vor manchen Dingen schützen soll.

Ich bin verliebt und mehr noch, denn wieder brennt ein Feuer in mir. Und jedesmal ist es das Spiel mit dem Tode. Da nichts für immer hält und somit auch diese Beziehug seit ihrer Geburt zum Tode verurteil ist.
Ich will keine schwarzmalerei betreiben, sondern lediglich versuchen realistisch zu sein um späteren Schmerzen besser entgegentreten zu können.
Oft sage ich, dass diese Beziehung eine der theoretischsten Beziehungen ist. Damit meine ich nicht, das sie vom Wesen her passiv ist, ganz im Gegenteil. Ich muss oft feststellen, das wir über verdammt viele Eventualitäten reden, über Macken und Situationen die under Garantie eintreten werden.
Dabei frage ich mich, hilft das eine Beziehung aufrecht zu erhalten? Bzw. seinen Gegenüber und damit seine Handlungsweisen besser zu verstehen um dann damit besser umgehen zu können?

Es regnet gerade in Strömen und ich müsste noch raus um Einzukaufen und Zeitungen auszutragen. hm
Heute wird es noch haarig. Meine mutter will mir im Falle das ich selbst durch das FÖJ Geld verdiene das Taschengeld sperren.
Mit der Begründung das ich doch ebend jenes Geld hier als Kosten verursachen würde. Genauer gesagt heißt das dann, das ich hier kosten in Höhe von 154 euro verursache ( monatlich ). Nunja ich finde das n bissel überzogen...
Ich bin gerne bereit meine Kosten hier zu decken,.. aber naja
Jedenfalls hatte ich angefügt, das ich bzgl Studium und Führerschein das Geldsparen wolle. Da kam dann der Vorschlag, dass sie das auch sparen könne. Hm
nur so ganz traue ich dem nich...
jedenfalls hatte mein Vater dann nochmal mit mir gesprochen. mit dem Ergebnis, das ich diese weiteren 100 doch der Familie geben solle, so als Entschädigungsaufwand oder so und mit der Gewissheit, das davon was zur Seite gelegt würde.
Nunja nun soll ebend heute abend nochmal drüber geredet werden. hm
man es tutmir so irgendwie auch leid, dass man sich nun über geld streiten muss.
Jetzt bin ich ja so halb und halb bereit drauf zu verzichten, aber nur unter der premisse, das wirklich 50 oder so zur seite gelegt werden. Ich befürchte ferner, das eine eigene Wohnung/wohngemeinschaft "billiger" käme ... ach keine ahnung. Jedenfalls hab ich ziemlich bammel vor heute abend.

hm
es regnet immernoch und mein schatz müsste jetzt kurz vor Leibzig sein...
Aso ja
Abi is vorbei
hm
ich hoff ich mus in keine Nachprüfung
momentanb wenn alles gut geht hab ich n schnitt von 2,6. Ach man
irgendwie erscheint mir die Welt gerade ziemlich unwirklich ... aber hej

#sommer palmen sonnenschein - was kann schöner sein
sommer Palmen Sonnenschein - Was kann schöner sein
mit dier aalein kann es noch schöner sein
mit dihir ahalehein kann es noch viel viel schöner sein#

#sitting alone in my tend#
hm
gruß Johan

traurig süße gewissheit

Sie ist zurück und wir haben geredet.
Nach 2h vorrede wars dann soweit und man hat sich über seine Gefühle unterhalten.
auf einer Skala von 1 bis 10 (1=ka 5=Freundschaft 10=Liebe) hat sie sich erst bei knapp 6 positioniert und ich mich dann bei 7.
Damit war kla, das eine Beziehung im herkömmlichen Sinne wohl eher nich der fall is

Schön ist es trotzdem
Es ist leichter so und evtl rede ich dann nich mehr so viel müll
OK sie meinte sie weiß nich ob ne beziehung sinn machen würde, aber ganz ohne scheint es auch nich zu gehn.
Ist es der gegenseitige gesuch nach Nähe?
Es ist verrückt, dass sie , genau wie ich darüber nachdenkt - und ich weiß noch immer nich, ob das schlimm oder nich schlimm is.
ich tendire zu nein
---
gerade angerufen und eine stunde telefoniert und ja doch ich bin zufrieden
eigentlich schon
nakla man hat immer irgendwie auf eine "bessere" Option gehofft, aber wenn ich ehrlich bin ist das schon genau so wie es sein soll.
evtl wird es eine neue Schwesterfigur oder sowas kp

naja ich mach noch geschichte weiter ...
denkt immer drann Das leben ist ein Kirschbaum!
Johan

gezuckerte Sauerkirschen

manchmal erscheint mir dieses neue Leben nicht als ein neues Leben, sondern eher als ein Teilprozess zu einem Neuen. naja was heißt manchmal, zur Zeit habe ich meine argen Sorgen damit.
Wie gesagt, mein Problem ist, das ich keine Probleme habe.

Wenn das Leben ein glas Kirschen ist, dann ist es verdammt lecker! Aber es gibt verschiedene Regeln, an die sich jeder Spieler halten sollte.
1.) iss nie zu viele Kirschen auf einmal, davon bekommt man arges Bauchkneifen!
2.) Kirschen sind manchmal eher sauer als süß und der beigefügte Zucker bildet eine süße Hülle um diese Saure Überraschung.
3.) Kirschen haben Kerne. Jede Geschichte , jedes Erlebniss deiner Vergangenheit hat einen Kern. Dieser Kerne bergen Weißheiten, Erkenntnisse und Erfahrungen in sich.
4.) auch eine kleine Kirsche kan verdammt süß sein
5.) jedes Kirschglas ist mal leer und übrig bleiben die Kerne

nunja und da ich gerade ein gesammtes Glas Kirschen gefuttat habe, is es wohl besser das Leben mit einem Kirschbaum zu vergleichen, denn der bekommt alle jahre wieder neue Kirschen :o)
Kirschen sind, neben bei erwähnt, die genialsten Früchte der welt! und jeder der keine Kirschen mag is ein Spießer!oder Alergiker. . .
noch 1,5Tage
warten is schwehr, aber warten is glaube ich sehr wichtig. denn wenn man auf jemanden Wartet, oder besser warten muss und sich demnach nach ihm sehnt, dann gibt einem diese Zeit einen Freiraum zum Denken und lösen.
diese Zeit gerade gibt mir die Möglichkeit die Augen zu öffnen und nicht sofort aufs neue kopfüber in die Hölle und zurück zu fliegen.
nebenbei :
es leben DÄ ! ! !
aso mir is mitlerweile schlechtgeworden. von dem glas kirschen hi hi la la

vorhin als ich so auf der couch lag bekam ich eine simse von ihr undja verdammt ich werde mir mal irgendwann (in den nächsten 3 jahren) die Zeit nehmen und nach kw fahren .... ich mein, es kann doch da nich nichts geben... ich meine , sogar hammer hat n bäcker!

nochwas zum nachdenken:
Tristan und Isolde hatten bestimmt n mordsgauti, aber diese Oper is wirklich nich schlecht. ok ich möchte gerne mal den songtext haben, denn man versteht genausoviel wie bei däftigem Metal!

noch ne weißheit auf den Weg:
Drei wochen war der Frosch so krank
Jetzt Raucht er wieder - gott sei dank

bis dann
Johan

bonbonpapier im Wind

Wenn die Welt zu einem Bonbon zu wird, wenn alles süß und süßer schmeckt, wenn der Sommer deine Seele flutet, dann mein Freund, dann sieh dich um! Wenn dein Leben zum Bonbon wird und du es dir im Mund zergehen lässt, dann achte darauf, wo du das Papier, dieses bunter kleinod, hinsteckst, denn irgendwann ist auch dieses Bonbon klein genossen und irgendwann gänzlich nur eine Erinnerung deiner Sinne, aber ohne das Papier wird es dir schwehr fallen, herauszufinden wo du ein neues Bonbon bekommen kannst.

Kann man den Ursprung von Glück und Freude festhalten und einestages dorthin zurück kehren?
Wenn ja, wo ist dieser Laden, an dem man Trauer und Mutlosigkeit gegen Bonbons eintauschen kann? Ist es das, was in uns lebt?

Hirntot

Gestern um 1 nach hause gekommen. Fertig mit den Nerven und eigentlich kein stück müde, da mit den Gedanken im Nachbaort. Und exakt 1,5min später hauts mich um.
Ich liege da im Bett, da ich beim drübersteigen gestolpert bin und bin sofort eingeschlafen. ergo Nackenschmerzen ... naja

heute Vorschriftsmäßig zur schule... ein kurzes hallo und ein noch kürzeres auf wiedersehn mit zweitem Akt, da ich dann doch noch bis um 2 da geblieben bin. momentan heult mir Isolde die omme zu und harg ja is nich übel, hab nur angst um mein hörorgan.
AnnKatrin fährt nach KW_( für den normal menschen= zum Arsch der Welt!)
Sie will mir nichts mitbring ... die sau!
ach man
kp
gefühlstechnisch is bei mir alles nah der 10 und doch is alles krank irgendwie hm
ich wollts nur mal los werden:
ZERAPHINE UND URSEL
so
Mein Problem is, ich habe kein Problem.
Das is doch mal ne schöne ansicht!
F.meinte heute mein Blog sei verwirrend ...
kann sein. - ich bins auch
Vollrausch in Stereo

es ist schwehr das zu leben, was so von mir geliebt.
Sage nicht ja sage nicht nein
eins kann nicht und
eins darf nicht sein
Ausgesprochen ist
der Anfangs Ende
Unverweigert tief verwart
immerzu unnahbar

Stutz dem Spatzen nicht die Flügel
Freie Winde ziehen lang
willend steh und warte ich
Sehne meine neue Lust

Dein Gesicht befiehlt zu schweigen
immerda der klippe nah
nah an Wahr und nah an Trug

In reimen sprech ich nun zu dir
den klaren Text der falschen welt
komm heil an und mir zurück
mein Peterlein - bring mir was mit

Denk was du willst; du derdu das liest
immerzu im Tränenmeer der alten Welten
Will ich baden im nächtlichen Geleit

Der Mond erweckt des Wolfen Wut
Sein heller glanz mich einst entpuppt
so lebe ich fort an verschieden
in zwei wesen - die mich lieben

Geneiget sei mein Haupt vor dir
wann immer mein Herz dich erblickt
Mein Sternbesezter Mantel nimmt dich ein
und du wirst fliehn so werd auch ich des Tages ruhn

Denn eines - Peter - ist gewiss
Die sonn wird gehn der Mond wird reisen
einst wird mich der Druck zerreißen
da tags ich deine nacht vermiss


Ich schäme mich für meine Worte für jeden Scheiß den ich gesagt habe - gleichzeitig ist alles sowieso vergangen und vorrüber. Momentan stinke ich wie ein Schwein, werd also Duschen gehn.

hm wenn Du das leist, so sage ich dir , Ich will dein Fürst von Adel sein
Aber mit jedem reinen Wort zu dir bereue ich das gesagte, da ich fürchte es würde keinen Wiederhall erfahren. So sprech ich nun in reimen Nur in Inversio und Klangfigur
Es neigt und zieht den Hut vor dir mein Peterchen
Johan

Fazit

jaja jetz isses geschehn. Das erste mal im bett.
hm und was soll ich sagen ... ich bin doch etwas enttäuscht, denn sooo viel besser wars nich. ok man musste nich von ganz unten aufstehn, dafür längere einschlafzeit. Die befürchtete Einsamkeit is noch da... jetzt zumindest, aber es geht und ja im großen und ganzen wird das wohl mein neuer schlafplatz lol.

ich muss morgen zur Finderin und ihr ne plume geben =) ach es is alles so genial
ui ui ui
bis heut abend evtl

Johan

Engel

Habe gerade beim 'von deer Schule losgehen' bemerkt, das mein Portmonä (dieses teil das auch Brieftasche heißt) bemerkt. Das heißt eigentlich habe ich nur sein nicht-da-sein bemerkt. Alles war drinn angefangen von ec-carte,perso über versichertenkarte+euversichertenkarte, Tabletten Bargelt bis hin zu meinem Seestern und dem Klappkärtchen, mit dem ich nich weiß was ich tun soll.
Sa. hat mir einen Fahrschein gekauft, dafür noch ein sehr sehr sehr großes dankeschön und dann komm ich nach hause und meine Schwester(reale) ist absolut aufgelöst, weil hier wohl drei Beamte vor der Tür standen ....
naja ergo --> alles wieder da!
i'm overwell!